Editorial

LAS COSAS NO HAY QUE TOMARLAS DE MANERA LITERAL

No es fácil escribir luego de atravesar calama. Mis ojos desaforan consecuencias de gases no apetecibles. Arden. La vista se nubla. Desde mi nariz, se desdobla un moquilleo frenético, y noto que, a medida que avanzan los segundos, me va costando respirar. Como que me ahogo. Subir un poco mi polera hasta la nariz no ayudó para nada. Hubiese querido un limón, o talvez amoniaco. Pero en fin, cómo iba a saber yo que hoy calama iba a estar con neblina (Michelle Adams no lo dijo). Si hasta costaba divisar un arco desde el otro…Por lo mismo, es que nos es imposible en esta versión del ágora, evadir el tema que vuelve a estar en boga en la facultad. Han ocurrido sucesos ineludibles y todos hemos esgrimido alguna opinión al respecto.

Resulta que, durante las últimas semanas, las protestas de grupos de encapuchados han asolado frecuentemente los alrededores de nuestra querida piña -algo a lo que quizás ya me he malacostumbrado-, y los enfrentamientos paco v/s capuchas se han hecho más intensos. Sin embargo, esta vez un nuevo grupo entró al partido: académicos y sectores del alumnado, unión que ha dado a luz al frente anticapucha, al cual, para mis efectos, denominaré F.A.C., organismo que pretende mediante acciones pacíficas mermar el accionar de grupos violento en nuestra facultad.

En los motivos de los encapuchados no me centraré, además creo que muchos los avalamos. La discusión está en otra parte: la forma de manifestar estos motivos. Es éste el punto que ha hecho eco en las aulas de nuestra gélida facultad, y ha sido imposible abstraerse de alguna opinión, ya sea con tu yunta de la u, en un coloquio de día sábado por la noche, en una tertulia de viernes en los pastos o quizás simplemente en lo solitario con la puerta de un baño…

Como comité editorial creemos –aunque quizás en realidad no creemos mucho-, pero sí pensamos que las cosas no hay que tomarlas de manera literal, entonces es así mucho más fácil entender el momento por el cual atraviesa la facultad.

¿Cuál es la verdad al respecto? Los capuchas se cubren el rostro no por ocultar su imagen, sino más bien como medio de protección ante el agua del guanaco -sería asqueroso tragársela-, además también por un dejo estético –dicen que son feos-. No hay oculto un rostro, lo que hay es un cubre boca. Por otro lado, para un carabinero es el mejor acto de gallardía arrojar lacrimógenas con sus manos o con sus pistolitas –juegan a quién las lanza más lejos-…, es como jugar a los gladiadores americanos, y para que hablar del señor que maneja la descarga del guanaco, porque a quién no le ha suscitado la idea de manejarlo alguna vez, es que debe ser entretenidísimo andar botando weones con chorros de agua. Los capuchas no arrojan botellas de vidrio porque sí, lo que pasa es que confunden a los vehículos con esos receptores gigantes de coaniquem, que también son verdes y enormes. Es un gesto de espontánea solidaridad. Los pacos no tiran lacrimógenas porque sí, lo hacen para matar las plagas de moscas que hay en el casino, para quitarle la enfermedad a los árboles (sí esa misma que hace botar hojas pegajosas y te la pegas en el culo cuando te tiras en el pasto), y para regalarnos el ramo deportivo que nos falta en la malla, haciéndonos correr un poco alejándonos del epicentro del peligro. Y por último, Los profes no salen con carteles porque sí, el problema es que se equivocaron y no llevaron los indicados, esos que debían traer los números para ir poniéndole puntaje a la puntería de capuchas y pacos. Además, el himno tampoco es porque sí, ¿o acaso cuando ven la gimnasia olímpica no se ha dado cuenta que también les ponen música?

Como vemos, el problema es que no le hacemos caso al encomiable canal de cable ETWN, desde donde he sacado la frase que me insta a escribir: “las cosas no hay que tomarlas de manera literal”. De tomárnosla de esa forma, creeríamos que es simplemente el tema capucha el que tiene dividida a la comunidad universitaria y no Matus, un, repentinamente, desubicado profesor, ni el C.G.R., que tan sólo depende de que todos nos pongamos las pilas y queramos participar en él, y por lo visto es fácil, o acaso no se han dado cuenta que nosotros sin ser comunistas escribimos ésta revista…

Informaciones Oficiales

Y, ¿CÓMO LLEGAMOS A SER C.G.R.?

Fue luego de un pequeño problema ocurrido en un pleno de Federación, donde se iba a votar la toma de la Universidad, por allá por el año 97’, cuando el presidente del entonces Cefh (Centro de estudiantes de Filosofía y Humanidades), que contradijo lo acordado por la asamblea y por los delegados de curso, que la misma asamblea pasada a llevar fue quien decidió sustituir los cargos de quienes habían faltado al mandato, y plantearse una nueva forma de organización para su facultad.

Luego de aprobada la misma toma negada por el presidente de esos entonces, que se planteó la necesidad de una nueva forma de organización, planteando entonces un llamado Consejo de Delegados, estructura bastante similar al C.G.R. Tal y como su nombre lo explicita, el consejo de delegados, además de integrar a los mismos, permitía la inclusión de todo quien quisiera trabajar en él. Y así, en la Toma del 97’ fue donde surgieron las vocerías como un concepto dentro del estudiantado. Así como también, este Consejo de Delegados, además de generar la estructura orgánica, amplió el espectro dando pié para la toma de decisiones y de posturas de los diferentes temas que afectan al estudiantado, tanto las posturas hacia la educación, el gobierno, etc., etc.

Sin embargo, transcurrido el tiempo, el espacio tomó forma propia, sentando un precedente respecto a la instalación de otra forma de organización, diferente a la conocida, una democracia directa donde se plantea la horizontalidad y la participación.

Luego de diferentes conflictos con las personas en los cargos tanto de Consejerías, como del Centro de Estudiantes, es que la Asamblea decidió instaurar un Consejo General de Representantes, convocando a la votación de diferentes puntos que darían forma a este nuevo cuerpo a través de un referéndum. Estos estatutos no alcanzaron el quórum requerido de 400 personas, y sólo participaron unas 200 personas, de las cuales alrededor de 130 personas votaron a favor.

Así es que los estatutos existentes en el CGR son de forma transitoria, y el espacio está abierto para ser repensado y replanteado.

Ahora, es de conocimiento general, que a medida que ha pasado el tiempo, algunas prácticas planteadas por los estatutos, resistían mucho al papel y, como nuestras necesidades como estudiantes y como orgánica han ido variando, estas mismas se han hecho a veces un poco inoperantes e insatisfactorias para algunos. Desde esta posición es que la misma asamblea que levantó el espacio, tiene ahora la necesidad de repensarse. Así surge el mandato para nosotros mismo de canalizar un espacio de discusión donde nos sentemos a reconstruir nuestro espacio de organización.

Es en este espíritu, que se conforma la Comisión de Orgánica, mandatada por la asamblea y por el C.G.R. a llevar adelante el proceso.

Es por esto que los invitamos a todos a participar de las diferentes actividades y foros que realizaremos, así mismo, los invitamos a realizar sus propuestas y acotaciones, para que entre todos logremos construir un espacio de convergencia y trabajo por todos y para todos.

Este primer semestre, buscamos abrir los espacios de información para la facultad, de manera que todos participemos.

El segundo semestre buscamos que la discusión continúe y logremos dirigirla hacia la generación de propuestas serias y completas sobre la orgánica, para llegar a la sanción de las mismas, y para que finalmente, Filosofía tenga estatutos referendados.

La invitación está hecha.

De esta forma, los foros por venir son los siguientes:

JUEVES 1 DE JUNIO: FORO SOBRE LA LLEGADA DEL CGR Y SUS ESTATUTOS, 13:30 HRS. EN EL AGORA.

JUEVES 8 DE JUNIO: FORO SOBRE LAS DIFERENTES FORMAS DE ORGÁNICA Y SUS EXPERIENCIAS. 13:30 HRS. EN EL AGORA.

Informaciones Oficiales

CAMPEONATO DE FÚTBOL C.G.R.

Como ya se ha publicado por nuestra facultad, la comisión deporte a hecho extensiva la invitación a participar en el primer campeonato de fútbol interno de la facultad.

Por lo mismo, ésta revista, como medio “oficial”, pone a vuestra disposición las bases de dicho evento.

BASES:

1) De los equipos: El equipo debe estar compuesto por mínimo 7 jugadores y máximo 10, todos pertenecientes a la facultad de filosofía y Hdes (ver excepción pto 9)

2) De los partidos:

Deben coordinar el color a utilizar. Serán siete jugadores por lado con cambios ilimitados. El juego constará de dos tiempo, de veinte y veinticinco minutos respectivamente.

3) De las sanciones:

Tarjeta roja: una fecha suspensión (excepto que constituya un acto de agresión alevosa o práctica antideportiva). Dos amarillas equivalen a una rojo.

4) De los arbitrajes:

Cada equipo deberá inscribir a un responsable que arbitrará un partido por fecha y un turno por cada partido. En caso de no asistir se le restará puntos al equipo

5) De los mecanismos de clasificación:

Todos contra todos o dos grupos, esto dependiendo de la cantidad de equipos inscritos. La puntuación será tres puntos por partido ganado y uno por cada empate.

6) De los premios:

Primero: medallas y 2 jabas, segundo: medallas 1 jaba

7) De la cuota de inscripción:

Al momento de inscripción del equipo (lista de participantes) debe cancelarse cinco mil pesos, los cuales se utilizarán en la compra de premios)

8) Del cronograma: Al momento de inscripción, cada equipo debe entregar un horario con el propósito de calendarizar los partidos sin perjudicar el desarrollo de clases. Dicho calendario será desarrollado por la comisión deportes, la cual se encargará de llevar la tabla de posiciones, que será publicada también en el ágora

9) De la ficha de inscripción:

Debe ser entregada con letra imprenta con los nombres de todos los participantes y su numero de matricula, señalando el curso al que pertenecen y carrera. Los grupos pueden ser por curso o por carreras (pueden ser mas de uno por curso). Se aceptará como máximo un 1 integrante que no pertenezca a la facultad pero si debe pertenecer a la Universidad de Chile

Debe ser entregada, junto con el valor a cancelar, hasta el 31 de mayo de 2006 en la fotocopiadora de Carlitos….

Comisión deportes CGR.

Misceláneo

ALGUNAS VECES DA PAJA PENSAR

Por Juan Maureira Moreno

Algunas veces da paja pensar, no nos extrañemos de eso, no lo digo ni siquiera avergonzándome porque el sistema –y no me refiero a Windows- nos condiciona de esta manera. Un revolucionario activista de estos tiempos usa Palm, celular, envía e-mails y toma coca-cola, lo cual no lo condeno desde ningún punto de vista.

Lo que no está bien es que se dé el fenómeno de Mesianismo en la facultad, ¿Quién nos mostrará el camino de bien? ¿El FEL, el LAC, la JOTA, UDI, DC, el Poch, JM*2022, Mario Matus, El profeta de Peñalolén? Desde que entré a esta facultad me encontré con que había dibujos del ché, un CGR que se proclamaba la revolución democrática dentro de la U de Chile y un sinfín de panfletismos que no vale la pena nombrar. Pero en la práctica hay muy poco y falta demasiado, aquí nadie hace nada sin que le indiquen el camino, y a veces el camino esta pavimentado y aun así no se hace nada.

El movimiento estudiantil está por el suelo en cuanto a reputación. Antaño, el estudiante se definía como un joven culto y activo, conciente de los procesos sociales de los cuales se hacía parte, ayudaba a la comunidad, andaba en las micros haciendo clases de derecho, en poblaciones haciendo cultura, y otras cosas, allá donde toda época pasada fue feliz, el estudiante era una persona digna de respeto. Hoy, el estudiante es un vagabundo borracho, quejumbroso y mamón. ¿Cómo recuperamos esa imagen respetada de los viejos tiempos?

Sálganse del Mekano, del fotolog, del Messenger, del SMS… por un momento, y hagamos un escenario general de los tiempos en que vivimos: Un Pueblo Mapuche reprimido y violentado por el estado de Chile, el mismo estado haciendo revivir sufrimientos indescriptibles en familiares de detenidos desaparecidos por errores del servicio médico legal, pensiones indignas, sueldos miserables, educación privatizada, Pascua Lama, salud insuficiente, transantiago, conflicto en medio oriente, el doble de Bush, etc.… y… una sociedad enajenada hasta las patas que le da lo mismo todo eso, pero por comprarse una TV para el mundial es capaz de convocar la lucha social más grande de todos los tiempos.

Pues bien, terminada toda esta introducción me referiré a nuestra contingencia Últimamente se han vivido varias situaciones en la facultad, para que Vd. este informado(a). En primer lugar, las declaraciones de Mario Matus que han desencadenado una polémica impresionante ¡Si hasta se hizo asamblea para discutir eso!, era un SQP!, con panelistas y público. Por otra parte, el tema de los encapuchados que sí era contingente se evitó pasándolo a segundo plano bajo la polémica “Matus”. En ese sentido es importante que se prosiga con la discusión que se estaba llevando a cabo en cuanto a los encapuchados que utilizan el espacio comunitario para librar su ilegítima (porque no está aprobada por la comunidad) lucha social. Están los anticapuchas por otra parte que son los profes y algunos estudiantes que han salido a dar su lucha por la erradicación de los capuchas. Sería bueno –lo digo como crítica constructiva- que también lucharan por algo más, sino, esa crítica hacia el capucha tampoco sería legítima; ya que es importante, si no aceptamos esa forma de lucha, demostrar con la práctica que somos capaces de llevar ideales similares con otras formas –pacíficas- de lucha social.

No obstante hay que aclarar que fuera de toda la masa enajenada –no se sienta ofendido, porfis- que deambula por esta facultad -que aún no tiene una biblioteca- hay jóvenes que si han realizado grandes aportes al funcionar de la facultad y a diversas luchas sociales. Hay varias comisiones que ya están funcionando pero necesitan más participantes: comunicación, orgánica CGR, etc. Los cabros de historia se han movido desde el año pasado en apoyo a los familiares de Detenidos Desaparecidos, aquí en esta facultad se aloja el preu popular Eduardo Galeano, muchos están luchando para detener la venta de Pascua Lama, …Otros dan una incesante lucha por los presos mapuches que requiere más que nunca apoyo de todos los sectores sociales. Es necesaria más participación y la generación de más proyectos de sociedad, de ideologías, de utopías que nos permitan reivindicar la imagen de los estudiantes. Lo importante no siempre es seguir a los demás, meterse en un colectivo político, leer a Marx, Trotsky, etc., sino ser capaces de generar nuestros propios ideales y compatibilizarlos con los del resto, para así generar grandes movimientos de cambios sociales. Por eso es bueno a veces ser reaccionarios –aunque esa palabra sea sinónimo de fascista en esta facultad- porque así no dejamos que nos vendan cualquier pomada y hagan uso de nuestra capacidad de pensar, para llevar luchas ajenas, pero si vamos a ser reaccionarios, que sea con una nueva propuesta, con ideas, que nos permitan generar un debate sano y constructivo, de otra manera esta facultad seguirá estancada en gente política izquierdista –y variantes- por un lado, y los típicos apáticos que no se interesan por nada porque no gustan de la politiquería exagerada que ronda por estos lugares.

Columnas, pero con escoliosis

El Cuerpo de lo Absurdo

Se ha dado cuenta usted, gracioso caballero (no por que me cause risa, sino por que tiene gracia, el don) que nuestro cuerpo es de una forma y difícilmente la podemos cambiar, a menos que tengamos mucho dinero, o seamos Michael Jackson (quien tiene mucho dinero), pero en el fondo igual es lo mismo: un fome y aburrido humano, con un aburrido cuerpo. A lo mejor Michael no es fome, puesto que canta y baila como los dioses (si, como los dioses, no como Dios, a quién mencionaré mas adelante). Pero si, su cuerpo no tiene nada de interesante, o me va a decir que tiene algo que lo caracterice y que lo diferencie al resto de los seres humanos? No señor.

Ya en la antigüedad, cuando Dios se sentía superior al resto de los dioses, aquellos que se iban siempre en puros carretes y pasaban tomando, fornicando, y aprovechando todos los placeres olímpicos, decidió crear al hombre, para perpetuar su superioridad. Lo creó “a su imagen y semejanza”[1] para que el hombre supiera de donde proviene. Pero hizo algo mal. Primero, como todos sabemos, creó a los australopitecos, el cual era similar al mono, pero tenía cierta particularidad: NO TENÏA COLA. Es muy sabido, en los ambientes intelectuales y letrados de la humanidad, y también del Olimpo, que Dios se sentía superior puesto que poseía aquel preciado instrumento: la cola. Este elemento es el que diferencia al hombre de Dios, quien desde las alturas, nos saca pica. Nos hizo creer por largos años que aquel elemento diferenciador lo habíamos perdido cuando evolucionamos de los monos, algo completamente errado, puesto que somos una creación aparte e individual del tipo ya mencionado. Sin embargo, es grande el deseo de haber descendido de los monos, por lo que muchos añoramos aquellos tiempos de oro en que éramos chimpancés. Ahora bien, la evolución (para los evolucionistas), nos quitó como especie la cola. Para los dadaístas, o los que creen en dios, el hombre no tiene cola, por que esto demuestra la superioridad del coludo.

Ahora bien, querido lector usted se preguntará ¿Por qué muchos proponemos la necesidad de tener cola? Primero, se ha dado cuenta usted lo molesto que es cuando pica la espalda y no puede rascarse puesto que sus brazos no llegan a ese lugar? Con la cola, esto se acabaría, tendríamos a nuestra colita rascándonos la espalda, o jabonándonosla en aquellos lugares que no llegamos comúnmente. Además, podríamos levantar objetos múltiples. Por ejemplo cuando estamos en aquellos momentos alegres con una cerveza al lado, podríamos tener no solo 2 vasos, sino que 3. Que mejor. O cuando llevamos bolsas, podemos llevar muchas mas de las que comúnmente cargamos. O para rascarnos el poto mientras vamos por la calle, sería ideal, cuando sucede eso es muy incómodo hacerlo con las manos. O en el ámbito sexual, hacerle un “102” a nuestra(s) pareja(s) utilizando la cola.

Ahora bien, el tener cola, no implica tener cualquier cola. No vale tener una cola de chancho, o de perro, las cuales no son útiles a mi propósito. Debe ser una cola sumamente flexible, pero musculosa, capaz de cargar objetos de un peso superior a los 20 kilos. También debe tener un largo de aproximadamente la distancia que hay desde el fin de la columna (o sea, donde empezaría la cola) hasta donde termina la cabeza. Así nos puede ser útil para infinidad de tareas. En todo caso, hablando de la cola, me surge una duda: ¿Cómo tendría que ser la cola? ¿Peluda o Pelada? He decidido, arbitrariamente, que nuestra cola – humana – debe ser con una cantidad de vello similar a los brazos, o como mucho, a las piernas. No vale tener una cola tan peluda como la de los perros, sería desagradable para los que la usarían para prácticas sexuales, además de calurosa en el verano.

Sin embargo, es complejo el uso de cola con pantalones, puesto que debemos hacerle un hoyito a estos últimos. También, la cola debe tener ropa propia, puesto que en el invierno o en días fríos entrarían ráfagas de aire a esta, la que puede resfriarse. La cola, es en el fondo como un brazo mas, por ello hay que tapar su origen, puesto que, quien anda mostrando su axila todo el DIA?? No señores, la cola tiene dignidad y por eso tiene que usar ropa, puede andar de manga corta o manga larga, depende del tiempo.

Otro elemento en nuestro cuerpo que fue creado por aquel tipo llamado Dios, o bien surgió después de nuestra traumante evolución, es el dedo chico del pié. Quizás este elemento es bueno, pero no tiene ninguna utilidad, bueno, si, una. El dedo chico del pié solo sirve para hacernos reír. Me explico. ¿Alguna vez, querido lector, ha analizado seriamente a su dedo chico? ¿Lo ha mirado por largos ratos, hasta darse cuenta de la trascendencia que este tiene? Yo lo he hecho muchas veces y créame, solo me da risa. Esa uña tan pequeña, insignificante, que no sirve para su propósito (el propósito de las uñas es rasguñar, o rascar(se) algo que no puede hacer un dedo chico del pié).Esa cara que tiene – pues el dedo este tiene cara - es tan graciosa como ver a un sumo japonés peleando contra una hormiga de rincón, o en su defecto a una polilla viajando en el ciberespacio. En el asunto de las polillas, como seres humanos necesitamos alas, para no usufructuar más de la buena voluntad que tienen estas famosas polillas para llevarnos a distintos lugares del planeta. Se cansan mucho y a veces perecen en estas empresas. Por ello también necesitamos alas.

Sin embargo, como seres humanos, deberíamos prescindir de un elemento sumamente molesto: la columna vertebral. Esta asquerosidad de elemento, solo nos causa problemas, por ejemplo, cuando viajamos en micro, lo único que hace es estorbarnos y hacer que nos duela la espalda. Por ello, para reducir el sufrimiento, deberíamos tener una columna, pero de resortes, flexible y práctica. Sería genial tener resortes como columna, así podríamos encogernos en situaciones que fuese necesario, o en su defecto, agrandarnos. Por ello postulo que la columna vertebral debe ser desechada de nuestra constitución como seres humanos pseudo racionales.

En mi crítica al cuerpo humano, he decidido, para finalizar, hablar acerca de los pies. Los pies son algo bastante curioso en el ser humano. Si fuesen como las manos, podríamos andar al revés y si caminásemos con estas últimas, tendríamos doble personalidad: dos cabezas, dos caras, etc. Curioso fenómeno que se daría. Además, los pies son algo bastante exótico dentro de los seres humanos. Si tuviésemos patas de pato, sería mas entrete y mas funcional, pero no podríamos usar herraduras. Un importante filósofo dijo la siguiente frase: los zapatos son erraduras.

Los zapatos los usamos a diario. Ergo a diario erramos. 'el ser humano se equivoca'.

Yo le contrarié su afirmación, puesto que el errar es divino, mas no humano. En ese sentido, la evolución es el error más grande que ha cometido el ser mas divino, el hombre.

---

[1] Biblia, no sé donde.

Columna mensual de la vieja derecha inconsecuente

Hoy: Frente Eclesiástico Laico (FEL)

SIDA: MESTIZAJE, DESTRUCCIÓN DE LA FAMILIA Y NEGRURA

" Y Dios hizo al hombre, y también al negro, al indígena y al moro" (Evangelio según san Folson 32:15)

Conciudadanos... no tapemos el sol con un dedo, estamos en una época de decadencia moral, donde los valores ascetas y de amor por el prójimo han sido reemplazadas por perversión, "carrete" (entiéndase, prostitución, desenfreno juvenil y drogadicción a destajo), y promiscuidad de la sociedad. ¿Dónde quedó la imagen clásica de la familia chilena? ¿Dónde se encuentra hoy a la sumisa dueña de casa, que con amor y devoción preparaba los quehaceres del hogar para el esforzado marido?

Todo lo que añoramos ha sido corrompido por movimientos sectarios barbáricos: los negros, los moros, los comunistas y Evo Morales (el eje del mal). Recordemos a nuestros lectores la evolución histórica de estos siniestros personajes.

Hace cientos de miles de cientos de años el hombre evolucionó del mono, en África. Dada esta contundente evidencia científica podemos concluir que los negros son inferiores, pues no tienen alma (¿dónde han visto un mono con alma?). Esto se refleja en su innata inclinación hacia el desenfreno sexual que los caracteriza, sin excepción alguna (stripper).

Los moros, en cambio, sí lograron evolucionar. El problema es que se quedaron en el desierto de Arabia, por lo que su alimentación se limitó a arena y serpientes más bien sancochadas. Su cerebro, entonces, se harinó, como podemos observar hasta el día de hoy. Su alimentación a base de lagartijas, escorpiones y reptiles surtidos formó al diablo en sus almas. Tenemos, al fin, prueba empírica de la maldad intrínseca de estos terroristas por defecto.

Los comunistas, lo peor de los caucásicos, llegaron a nuestra fermosa Patria pregonando la delincuencia, la intolerancia, el resentimiento y la dictadura. El comunista trata de lucrar gracias al esfuerzo del empresario trabajador. No podemos permitir crear una sociedad llena de parásitos, destruyendo las jerarquías naturales. Al haber igualdad económica, hay igualdad de sexo, y por lo tanto promiscuidad. Asimismo, al comer bebés humanos se fomenta la pedofilia (Zacarach es declarado comunista, se le encontró un póster del Che). Comunismo, homosexualidad y SIDA, como hemos visto, van de la mano.

Los indios, representados por el recalcitrante Morales, en lugar de comer serpientes (las consideraban sus dioses), basaban su dieta alimenticia en nada más que hombres. Sí, como usted, como yo y como nuestros queridos hijos. Así, estos salvajes sentaron base para un antecedente histórico/ideológico: la homosexualidad. En efecto, nuestros indígenas al comer hombres no sólo los comían, sino que para mayor colmo, los acariciaban.

Por deducción, podemos concluir con absoluta certeza que los negros (por su falta de alma), moros (por su cerebro harinoso, cual manzana), comunistas (por su ateísmo inmoral) e indios (por su tendencia a comer hombres) han llevado a esta sociedad a tocar fondo. Ellos han traído un descaro digno de Sodoma y Gomorra, afeando nuestra raza, lo que ha derivado en la plaga llamada SIDA. Al contrario de lo que los gobiernos socialistas-marxistas-leninistas han querido adoctrinarnos, son estos seres los que son la causa del SIDA-VIH. La solución, entonces, no es el condón (que atenta contra la base misma de la sociedad: la familia), sino que la abstinencia con estas razas (si es que merecen este calificativo).

Nuestra intención no es descalificar a las otras razas ni empezar una caza de brujas, sino que nuestro propósito es advertir a la gente decente y trabajadora como usted, es decir al chileno común, del origen de estas razas y su posible efecto sobre nuestra convivencia nacional. Por esto, no podemos condenar a los seres inferiores, no es su culpa, pero sí debemos implantar una evangelización forzada, como lo hicieron nuestros padres de la Patria (tema que trata brillantemente la Juventudes Contrarreformistas). Chile tiene que mirar en grande. Tenemos que reivindicar nuestra historia: descendemos de europeos.

Por eso, el Frente Eclasiástico Laico declara "NO a la sexualidad de mercado", declara "NO al mestizaje" y "NO a la libertad de etnia". "SI a Dios", "SI a la vida", "SI al amor puro".

Horóscopo

(por el Sultan de Brunei)

Aries: Este mes su vida será extraña. Su computador le poseerá de manera sexual, con ciertos cables que tienen un largo considerable. No use vasos de vidrio, se le romperán de manera estrepitosa. El dinero estará siempre disponible para ser robado. Frase salvadora: “sólo metí la puntita”.

Tauro: No estudie, el conocimiento llegará instantáneamente a su mente. En el amor, los cuernos de su signo no son algo simbólico. Cuídese de las cámaras, quizás le atrapen su alma. No coma maní, se puede morir. Ni se le ocurra hacer ejercicio. Frase Salvadora: “Soy dirigente”.

Géminis: Sigue con su racha ganadora. Incluso ha aprendido a utilizar esos poderes sobrenaturales que le fueron otorgados. Usted bebe y no se emborracha. No estudia y se saca 7’s. Le llueven las mujeres (u hombres, según sea el caso). Caga dinero. Mea alcohol. En cualquier día se transformará en el nuevo San Expedito. Frase Salvadora: Ninguna, no la necesitará.

Cáncer: Mis bolas de cristal no ven nada favorable para usted. De hecho no le veo futuro. Mejor vaya donde Walter Mercado para saber de su futuro, que según yo no lo tiene. Frase Salvadora: “Dios, ten piedad de mí”.

Leo: No fume de lo que compra siempre. La cosecha del mes no está muy buena. Trate de mirar las cunetas, por ahí puede que encuentre la tapa premiada. No se haga el tonto frente a la compleja situación que se le avecina, empiece a juntar plata. Frase Salvadora: “Araña de rincón, no me piques”.

Virgo: A estas alturas del año, lo que necesita es una corchetera llena de corchetes, para tirárselos en el pelo a sus amigos. Disfrutará como enano y se sacará todas esas tensiones que tiene. No se le ocurra beber de la cañería, mejor fume desde ahí. Frase Salvadora: “Oye wn, préstame un poco de confort, mañana te lo devuelvo”.

Libra: Presionará al Sultán de Brunei para que le escriba un horóscopo favorable. Sus coimas no serán suficientes, tendrá que usar la técnica milenaria de pagar en carne. Camine para atrás, verá que es saludable. Las dietas no son algo sano. Menos si son basadas en galletas de agua y mentitas Light. Frase Salvadora: “Y si nos vamos a la conchesumadre?”.

Escorpión: Su vida le dará gratas sorpresas. Beba sin consideración y de preferencia en la playa junto al mar, le ayudará encontrarse con su yo interno. Frase Salvadora: Ninguna, sólo le recomiendo golpear antes de entrar.

Sagitario: En los tiempos que corren no es necesario que vaya a cazar lagartijas. Mejor vaya al supermercado y compre baguettes, que es lo mismo y ofrézcaselos a sus visitas. No se le ocurra organizar cumpleaños. Cuando mire los rincones, fíjese que escorpión no esté por ahí. Frase Salvadora: “Cuéntate una de vaqueros po’”

Capricornio: Tenga cuidado. Mucha gente lo quiere mandar a la conchesumadre. Es que el mundo está lleno de capricornios medios tontos, entonces lo confunden con uno de esos. No se inyecte pisco a la vena, hay formas mejores de quedar ebrio rápido. Los diskettes no sirven para limpiarse el poto. Frase salvadora: “ZzZziIi ioo nUuu soy tTtontuu”.

Acuario: Que no le entre agua al bote. Cuide sus branquias, este año el fenómeno de la niña le provocará muchos problemas. En el amor, hay un choro y una reineta que andan detrás suyo. Cuídese de los locos. No se ponga Jaivón y saque el lenguado que lleva dentro. No ande en micro en la mañana, porque ballena. Frase salvadora: “Tengo el medio picoroco”.

Piscis: Es usted un saco de weas. Hay gente weona y usted. La verdad, no puedo escribir acerca de un ser humano tan deprimente…

Espectáculos: Enviado especial

De Saloon en Chile

Mucho tiempo esperé para aquel memorable episodio. Era algo que difícilmente iba a ocurrir de nuevo. Por eso, al escucharlo inmediatamente busqué el auspicio para ir a tamaño evento musical. Si, porque por primera y quizás única vez en su historia, mi grupo favorito, De Saloon, iba a tocar en el Estadio Nacional. Con este hecho, esperaba que el grupo diera el gran salto de su carrera, para que desplazaran a los fomes de Los Búnkers en el mejor grupo de Chile. Inmediatamente me di cuenta que una banda extraña, extranjera, los telonearía, unos tal Dirt Turtle, o algo así. No sabía mucho de ellos, es más, ni había oído hablar de ellos. Solo sabía que era un grupo de abuelitos que tocaban música de iglesias. Como todos los abuelitos oiga. La verdad es que en ese momento de euforia, no me importó en lo más mínimo que fueran los Turtle a tocar con mi grupo favorito, yo iba a ver a De Saloon y punto, total, a los teloneros siempre los echan antes por fomes.

La entrada estaba cara $15.000, algo razonable, total iba a ver a De Saloon, el mejor grupo de Chile. Más encima en el Nacional. Qué mejor. Así iba a disfrutar de lo lindo y vacilar con toda la peña. Por suerte, por la compra de un pack de cerveza, que no es la oficial de los pastos, por ello no la nombraré, hacían un descuento considerable en la compra de la entrada, la cual quedaba a “solo” $8.000. Tenía que ir a comprarla al supermercado del tío Paulmann. Cuando llegué a comprarla, me di cuenta de algo agradable, por suerte, los Turtle taloneaban. Sin embargo me di cuenta de algo raro: la gente que compraba las entradas, o estaba mal enfocada, o no sabe. Un tipo le preguntaba a la vendedora “¿quiénes son De Saloon?” Qué tipo más estúpido, no sabe nada de la vida, pensé en ese momento.

La espera se me hizo interminable. Esperar para ver el mejor recital del año era algo terrible. Pero llegó el día del asunto. Iba a ir con Enrique y su hermana, fans incondicionales de De Saloon. Como yo. Como todos los que íbamos. Ese día, me fui tarde al estadio, puesto que tenía que resolver ciertos problemas en mi hogar. Llegué allá como a las 6.30 PM. Cuando iba en camino, me di cuenta de algo que me asustó. Vi mucha gente con poleras de los turtle esos. También había tipos con poleras de grupos satánicos como Metallica o Korn. En ese momento, si bien me re - asusté, pensé: “que bueno que un grupo como De Saloon le llegue a tanta gente”.

En fin, después de pasar el control ese en donde le manosean los coquitos a uno, y que me cortaran la entrada dos veces, llegué a la pista atlética. Vi un Lomiton y a una señora con pepsi’s en la bandeja. Vi a unos tipos fumando marihuana y a otros bebiendo pisco desde una bolsa. Justo en ese momento, cuando respiraba aire con olor a música, me llamó el kike. “Aonde tay wueón” me preguntó. “Toy adentro”, le respondí con un gallito que se me salió. Nos encontramos y comenzamos a conversar del ambiente. Se había hecho amigo de un viejo que fue a ver a los Turtle. Le habló de Pirincho, de la Futuro y de los pitos de su cosecha personal. Era simpático el tipo. Lo conocí, pero no fumé con el, porque no fumo. Antes de que telonearan los turtle, sonaba una música bastante vieja, que parecía ser de la época de elvis.

Después de un rato, se apagaron las luces y salió al escenario De Saloon! Estaba perplejo, no sabía porque habían salido primeros, si supuestamente, según el afiche, ellos iban como plato de fondo. Más perplejo me quedé cuando los empezaron a pifiar y a preguntar quienes eran. Yo les hubiera dicho gustoso, pero los que decían eso eran la mayoría, sino todos los tipos que estaban en el lugar. Lo más terrible es que De Saloon no se hacía respetar en el escenario, tocaban sin ganas y más encima se les desafinaban a cada rato las guitarras. Yo estaba decepcionado. Incluso iba a grabarlos, pero después de aquel deplorable espectáculo, no lo hice. Me dieron pena. Casi les tiro un proyectil húmedo, alias pollo. Me estaban aburriendo, no tocaban para nada bien, no como en los discos, o en la tele. Al final, no soportaron seguir tocando mal y duraron algo así como diez minutos en el escenario, lo cual el público agradeció. Creo que yo también lo agradecí, no pude seguir aguantando tal humillación al grupo.

Se prendieron nuevamente las luces y arreglaron todo para que entrara Turtle. Ahí comenzó el verdadero espectáculo. Unos viejitos entraron e hicieron una presentación impecable, para su edad. Cantaban canciones que nadie conocía, ni los que los fueron a ver, pero igual las saltaban. Era gracioso, pero entretenido. Yo también las salté. Después de mostrar que tocaban bien, tocaron algunas más o menos conocidas, como el humo en el water. Buena canción. Estaba pasado a marihuana. A estos tipos igual los grabé, también tengo algunas fotos, valía la pena, porque quizás después de esta venida a Chile se mueran, pobres viejos. Si apenas se movían. Yo ya veía que al vocalista lo sacaban en camilla. Jaja. En fin, al final ver a los Turtle fue un buen descubrimiento, de una música que no me imaginé que existía, bastante rudos los viejos esos. Igual me fui decepcionado, por no haber visto como se debe a De Saloon. Así es la vida.